Представьте себе двух людей, взрослых, сложившихся и давно по возрасту вышедших из роли несмышленых детей, а также по мере необходимости занимающихся самоанализом и самосовершенствованием (в разной степени, но тем не менее). И вот один из них начинает претендовать на то, что знает, как «правильно» другому себя вести (чтобы стать более хорошей хозяйкой, успешнее в работе, красивее), указывает, что ему нужно в себе изменить, занимает позицию «родителя», желая видеть второго «ребенком».
Второй же не желает быть ребенком, у него уже в печенках сидят все эти воспитатели — от родителей, сада, школы до армии, и он такую интервенцию отвергает. При этом «мудрый родитель» не понимает, куда приведут его такие «воспитательные» действия (а ведут они, как правило, к разрыву в отношениях), и вовсе не склонен брать ответственность за это на себя. А если ситуация осложняется тем, что каждый из партнеров желает перевоспитать другого? Путаница и неразбериха, разброд и шатание!
НАЧАЛО КОНЦА
Совсем чуть-чуть покопавшись в памяти, вы сможете найти примеры такого «перевоспитания» как в собственных отношениях (особенно ставших «бывшими»), так и у близкого круга. Часто они разрушают отношения, которые еще не успели начаться. Одна моя клиентка, Катерина, никак не могла понять, почему ее общение с мужчинами ограничивается несколькими неделями, ведь она такая привлекательная, с высшим образованием, много читает. Все дело оказалось в том, что Катерина слишком быстро начинала указывать избраннику на его недостатки, намекала, что он должен «исправиться». Мужчинам же были дороги собственные особенности (которые и недостатками-то не являлись), и через некоторое время они понимали: овчинка выделки не стоит. И Катя снова оставалась у разбитого корыта.
Если один из партнеров начинает требовать изменений от другого слишком быстро, то другой решает, что его «я» важнее того, что еще не успело стать отношениями. Никто не может претендовать на то, что знает, как именно лучше и что надо менять в другом человеке (которого даже не было возможности как следует узнать). Помните: то, что кажется хорошим и правильным вам, может быть неприемлемо для потенциального партнера. А если у вас имеется череда неудачных отношений, то эту личную «правильность» стоит пересмотреть. Как говорится, «что русскому сладко, то немцу — яд».
А ВОТ ТЕПЕРЬ ОН ДОЛЖЕН ИЗМЕНИТЬСЯ!
Лиза жила вместе со своим избранником-музыкантом около года: «Ссорились, мирились, ревновала, молчала, сходила с ума, худела как ненормальная, есть не могла. А он в свою очередь занимался круглосуточно музыкой, концерты, фестивали, репетиции и т. д.». Лиза забеременела, они расписались, но проблема осталась. Лиза, используя мощный «козырь», ребенка, хочет, чтобы муж бросил музыку, устроился на хорошо оплачиваемую работу. Супруг же продолжает ездить на фестивали, обвиняя Лизу в непонимании и принося домой деньги, хотя и немного. Только созданная семья уже находится на грани разрыва.
Но перевоспитание — не только женская проблема. Мужчины тоже не отстают. Будучи лояльными к привычкам и укладу жизни партнерши до брака, они могут показать свое истинное отношение уже после. Кому-то не нравится увлечение женщины (например, фотография или разведение фиалок), кто-то хочет, чтобы женщина стала «домашней», сидела с детьми и готовила борщ, хотя уже до брака было понятно, насколько для нее важно профессиональное развитие. Если раньше ее желание красиво одеваться трактовалось только в собственную пользу («она так для меня старается!»), то теперь он обвиняет ее в транжирстве семейных средств.
В общем, и мужчины, и женщины раз за разом попадают в одну и ту же ловушку, причем построенную самими собой. Они думают, что партнер изменится, будучи рядом с ними! То ли из-за любви, то ли из-за того, что «у нас семья, и теперь он(а) обязан(а)…» (далее следует список), то ли из-за нежданной беременности. Но у партнера есть свое мнение, есть свой путь, своя мечта. Если вы до брака достаточно долго пробыли рядом с любимым, то отговориться тем, что «не знали» о его увлечениях, привычках, установках, вы не сможете. А значит, знали, чего можно ждать. Ошибка в том, что люди до поры до времени скрывают свое истинное отношение к укладу партнера, надеясь перекроить его потом, как будто печать в паспорте дает им на это повышенные права.
ДАЕШЬ ТОЛЕРАНТНОСТЬ!
У каждого из нас есть собственное «личное пространство», в которое мы не готовы пустить никого, даже самого близкого человека.
Мы хотели бы, чтобы партнер полюбовался этими богатствами вместе с нами и отнесся к нашей индивидуальности, жизненным принципам, установкам, привычкам столь же бережно. Иными словами, нам важно, чтобы в его отношении была терпимость. Мы сопротивляемся, когда человек, пусть и близкий, желает навести там свои порядки, по своему разумению выкидывая «ненужное», настаивая на «доработке» чего-то и оставляя то, что считает «правильным». В общем-то, знать, как для другого будет правильно, — это большая гордыня. Еще большая гордыня, когда эта «правильность» насаждается «огнем и мечом», как в случае перевоспитания.
ГДЕ ЖЕ ГРАНЬ
Каждый из нас — это не заготовка, не полуфабрикат в любящих руках партнера. Это не кусок ткани, который можно порезать так, как захочется. Любой человек — это нечто сложившееся: либо берите «оптом», либо ищите другого. Конечно, в партнерских отношениях люди меняются навстречу друг другу. Но именно навстречу, взаимно и не слишком сильно. Эти изменения происходят не сразу, а по прошествии времени, когда оба понимают, что без этого их отношения перестанут развиваться, а они уже в них «вросли».
Так что же, вообще не высказывать свое мнение, терпеть, если что-то вам не нравится в поведении партнера? Тоже не выход, ведь это приводит к накоплению раздражения. Вам действительно могут быть неудобны некоторые привычки, у вас может быть желание, чтобы муж больше времени проводил в семье, а не с друзьями, принял вашу точку зрения насчет распределения семейных средств, вы можете считать, что партнер уделяет недостаточно внимания семье и вам лично. Некоторые черты характера могут стать для вас со временем проблемой (например, неаккуратность, безынициативность или склонность флиртовать). И обязательно возникнет вопрос: какой должна быть «обратная связь», чтобы партнер прислушался и сделал шаг вам навстречу, потому что без этого, кажется, уже не обойтись. Где же грань между «перевоспитанием» и сотрудничеством, формированием общей семейной реальности?
Один из методов, который мы сегодня обсуждаем как неэффективный, — перевоспитание. Один супруг становится в доминантную позицию и начинает «воспитывать» другого: скучными нотациями, постоянными напоминаниями, упреками («тебя что, твоя мама не научила, как…»), скандалами с битьем посуды, хлопаньем дверьми, манипуляциями, угрозами развода, демонстративным молчанием. Тот, кому отведена роль «ребенка», должен занять подчиненную позицию и послушно «перевоспитываться». «Воспитатель» таким образом пытается менять другого под себя: так ему легче и удобнее жить. Воспитывать легче, ведь это не предполагает процесса личных изменений. Но проблема в том, что другой может не согласиться. Он может терпеть или начать обманывать, чтобы не нарваться на скандал, или отстаивать свои принципы. В любом случае перевоспитание лишь увеличивает напряженность между партнерами, пока «паровой котел» брака не взорвется.
Второй метод, более эффективный, построен на сотрудничестве и принятии личности партнера. В этом случае общение строится из позиции «взрослый — взрослый», и один из партнеров является инициатором разговора, в ходе которого может быть достигнут компромисс. Средства этого метода иные — просьба, информирование о собственных чувствах через «Я-высказывание», активное слушание, рациональный спор из позиции «мы — против проблемы» (а не «я против тебя», как в ситуации перевоспитания). В этом случае партнер не чувствует себя воспитуемым, напротив, он ощущает уважение к себе. Ему не нужно защищаться, как в случае воспитания, потому что на его суверенность никто не притязает. И именно поэтому успех и возможность найти общее решение более вероятны.
Конечно, лучше бы партнерам как следует «познакомиться» до того, как они станут семьей. Нет беды в том, что вы встретились, понравились, но затем по мере общения выяснили, что не совпадаете в чем-то важном. Не нужно думать: «Сейчас потерплю, а уж потом скажу, что я об этом думаю». Как говорится, если вас сейчас раздражает, как человек ест, то потом это будет уже бесить. Основа прочных отношений — это схожесть взглядов партнеров по важнейшим вопросам, умение уважать личное пространство и стремление договариваться.
Признаки воспитателя
Вы выступаете в роли воспитателя, даже, возможно, не подозревая об этом, если начали замечать, что, сколько бы вы ни говорили, он все равно не меняется. Применяете аргументацию (для себя, него или окружающих): «Ведь так точно будет для него лучше!», «Если я ему не скажу, то кто скажет!». Задумываетесь или даже ищете совета психолога о том, «как заставить его измениться». Каким-либо образом наказываете партнера, если он не демонстрирует поведение, которое вы считаете правильным. Замечаете, что ваш партнер начал врать или не договаривать, избегать общения с вами, а от фразы «нам нужно поговорить» нервно вздрагивает. Отношения стали более напряженными, партнер начал проявлять неуважение к вашим словам и поступкам, как вообще, так и в отношении него.
Самые раздражающие области перевоспитания:
1. «Улучшение» характера: «вот это мы уберем, вот это оставим, а это будем развивать». Удар приходится на самый центр личной зоны.
2. «Улучшение» внешности. Если партнеры деликатны, давая друг другу обратную связь по поводу внешности или стиля в одежде, это не приносит разрушительного эффекта. Если же критика остра, постоянна и массивна, проблем не избежать.
3. Искоренение привычек и личных обычаев. Касается бытовых отношений, а также сложившихся связей с другими людьми (поддержание порядка, трата денег, встречи с друзьями и родственниками).
Партнер-воспитатель не идет навстречу, а настаивает на своем варианте как единственно правильном.
4. «Обучение» для увеличения эффективности: «Если ты будешь делать так, как я говорю, будет тебе счастье». Может касаться многих областей: работы, отношений с окружающими, умения планировать, секса и т. д. Ставит партнера в подчиненную позицию, подчеркивает его несостоятельность.
Материалы взяты с сайта www.psyh.ru
|
