Приветствую Вас Гость | RSS  Понедельник 18.06.2018, 06:37
Тел.: 32-99-36 , 8-905-896-89-40, 32-89-40 E-Mail: scorpa11@mail.ru
Главная | Каталог статей | Регистрация | Вход
Меню сайта

Цитата дня
"С первым осенним холодком жизнь начнется сначала"

Великий Гэтсби.

По категориям:
Тренинги [7]
Проекты [5]
Выступления и публикации [9]
Статьи [21]
На заметку родителям [18]
Узелки [6]
Психологам и студентам [4]
На заметку педагогам [14]
Юношам и девушкам [6]
Вы спрашивали - мы отвечаем [5]
Душа и тело [4]
О нас в СМИ [9]

Главная » Статьи » Статьи

Семейные истории. Страх доверия
ИСТОРИЯ


жена Светлана, 29 лет,
муж Андрей, 32 года,
сын Витя, 9 лет.

Семья началась с беременности Светланы. Она уже тогда знала, что Андрей любит выпить, но не придавала этому значения, а спустя год после свадьбы супруг увлекся алкоголем не на шутку. Общение с друзьями и коллегами по работе, разделявшими его страсть к спиртному, только способствовала тому: Андрей стал возвращаться домой пьяным каждый день. Начались ссоры. Потом измены мужа, который вдобавок стал выгонять жену и сына Витю из дома. Светлана переехала к матери, однако вскоре вернулась, поддавшись на уговоры все-таки любимого супруга.

Через некоторое время история повторилась. Потом еще раз. И еще раз. Так прошли 10 лет.

Пока что Светлана и Андрей не развелись, но уже больше года не живут вместе. Она не знает, как поступить: расходиться или снова вернуться к мужу. Он хочет, чтобы Света вернулась, хотя свое поведение менять не собирается.

ВЕРСИЯ СВЕТЛАНЫ


Я думала, что если муж любит жену и ребенка, то он мир перевернет ради них – видно, не в моем случае…

Очень люблю мужа! И ведь прощала ему многое: пока жили, он мне изменял, хотя наверняка понимал, что делает только хуже! Я уже не знаю, стоит ли ему верить, и страшно, что может все повториться. Но как все побороть, не представляю. Боюсь ошибиться… И в 32 года изменится ли он?

ВЕРСИЯ АНДРЕЯ


Я не думал, что она забеременеет. Хотя когда узнал, был рад. Но я мужчина и не могу сидеть дома на привязи. Ничего менять в себе не намерен. Чего ради? Закатывает мне скандалы, чтобы доказать, что может меня контролировать. Я ее и сына люблю. Как получилось, что все так происходило? Не помню.

Сейчас она не хочет возвращаться. Видимо, думает, что так может меня сломать. Я чувствую, что теряю ее и сына.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА


Безусловно, семейная жизнь невозможна без конфликтов. Два человека из разных семей, с разными интересами и взглядами на жизнь должны найти точки соприкосновения. Конфликт – это прежде всего способ притереться и найти взаимопонимание. И самое главное – как именно мы сообщаем нашему близкому человеку о своих желаниях. От этого зависит, поймут нас или нет.

Светлана и Андрей боятся доверять друг другу. Он уверен, что действия Светланы вызваны желанием контроля, она же не верит в возможность перемен.

Что же может помочь договориться?


1. Взаимное уважение к личности.


Любая манипуляция чувствами своего партнера – это проявление неуважения. Оскорбительные замечания в адрес него самого или людей, которыми он дорожит, – такое же пренебрежение к его личности. Если вы хотите, чтобы с вами считались, вы и сами должны ценить мнение партнера. И наоборот – игнорируя чувства другого, будьте готовы к тому, что он ответит тем же. Забудьте о стереотипах, которые прививает нам общественное мнение, то есть любые заявления, которые характеризуют принадлежность к какой-либо группе, социальной роли, классу и делят общество по признакам: «Мужчины никогда …», «Все женщины…», «Муж обязан…», «Жена всегда…» и т.д.

2. Требования должны быть обоснованы и четко сформулированы.


Любые заявления, аргументированные лишь чувствами, будут восприниматься как капризы, их не воспримут в серьез. С чьей бы стороны они не исходили. Аргументируйте логикой. Забудьте про ультиматумы.

3. Говорите о своих чувствах, мыслях, действиях от своего лица.


Если хотите узнать, что чувствует партнер, – просто спросите его. Не делайте предположений о его мотивах поведения, скорее всего это только обидит и разозлит любимого, так как ваше представление исходит из вашего субъективного восприятия действительности. Партнер может видеть ситуацию и себя в ней иначе. В ваших словах не должно быть скрытого подтекста или манипуляций. Говорите только о конкретных действиях: есть различие между плохим человеком и плохим поступком.

4. Будьте готовы уступать.


Каждый из партнеров в процессе договора должен в чем-то уступить – но оба в равной степени! Нет правых и виноватых, всегда оба несут ответственность за ситуацию в равной мере. И жертвовать своими интересами должны оба одинаково и по собственной доброй воле. Тогда оба останутся в выигрыше! Здесь работает формула «минус на минус равно двойной плюс»!

5. Доверие.


Будьте готовы идти навстречу и доверять вашему любимому человеку, не зацикливаясь на обидах. Каждый партнер – и муж, и жена – должны делать равные шаги на пути к взаимному доверию. Перестаньте контролировать своего партнера. Пусть каждый самостоятельно следит за своим поведением. Это тренирует ответственность и воспитывает уважение.

6. Честность.


Оба супруга обязаны честно выполнять каждый пункт этого «договора».

Соблюдение таких правил положительно влияет на взаимоотношения супругов и при уже назревшем конфликте, и если в семье все хорошо. Более того, заранее заботясь о взаимном уважении, доверии и честности, оба партнера вносят вклад в совместное будущее. Если же в паре уже возникло недопонимание, которое требует немедленного решения, то в первую очередь стоит обсудить, какие именно проблемы существуют в действительности. Часто скандал может начаться из-за разбитой чашки, хотя в глубине души оба партнера знают, в чем истинная причина недовольства.


Светлана и Андрей начали совместную терапию. Он наконец осознал, что, стараясь отстоять свою позицию, никогда всерьез не задумывался о чувствах супруги. Теперь Андрей начинает понимать, что поведение Светы было вызвано страхом, а вовсе не желанием ущемить его права. Она же учится уважать друзей мужа, его желания и взгляды на жизнь и старается говорить о своих чувствах без манипуляций и давления. Оба, Светлана и Андрей, ищут пути договориться, чтобы снова жить вместе.

Материалы взяты с сайта www.psyh.ru


Категория: Статьи | Добавил: Катерина (25.06.2012)
Просмотров: 357 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Друзья сайта

Центр психологического сопровождения образования "ТОЧКА ПСИ"

Сообщество сказкотерапевтов

Газета "Школьный психолог" 

Мы в контакте

Задать вопрос психологу (для взрослых)

Задать вопрос психологу (для подростков)


Поиск

Статистика сайта

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Центр практической психологии. г. Орск © 2009