Семейная жизнь напоминает айсберг. Большинство людей видит лишь его малую надводную часть и обманывает себя, думая, что видит его целиком. Некоторые догадываются, что айсберг — несколько больше, но не знают, что же именно представляет собой его невидимая часть. Не зная всех тонкостей семейной жизни, можно направить ее опасным курсом.
Верджиния Сатир,
психолог, автор книг по психологии семейной жизни
На каких принципах должна строиться семья? Что лежит в ее основе? Эти вопросы стары как мир. И ответы на них нашли наши далекие предки. Казалось бы, что проще? Любовь - это фундамент, над которым надстраивается доверие и верность супругов, подотчетность (не путать с контролем) и обязательства: разумное распределение обязанностей, обоюдная ответственность за детей - всё это плюс множество индивидуальных нюансов и должно приводить двух людей в загс.
Теория, на первый взгляд, безупречна. Но почему же так много разводов? Не соблюдаем правила? Да вроде бы стараемся... А может быть, в теорию закралась роковая ошибка? Или с практикой перестарались?
- Не уживемся - разойдемся, - констатировала взрослая дочь моей подруги, когда мы пытались отговаривать ее от поспешного решения жить гражданским браком со своим молодым человеком.
Мы застыли в немом недоумении, на что девушка шутливо отмахнулась от лекции:
- Ой, тётеньки, не драматизируйте! Сейчас все так делают. А было бы лучше, если бы мы с Мишей сыграли нескромную свадьбу человек на сто, собрав всех наших и его родственников, и разошлись после первой недели жизни в одном доме?
Мы с подругой не нашлись, что ответить. С одной стороны, Катя права, потому что множество пар всю жизнь мучаются из-за того, что супруги не подходят друг другу физиологически. А с другой стороны, нельзя же всех встречных парней, простите за сравнение, примерять на себя, как нижнее белье в магазине. Это касается не только физической, но и духовной стороны жизни.
Здравый смысл нам подсказывал, что лучше посоветовать девушке приглядеться к привычкам и склонностям друг друга, не доводя до сожительства, но точку в сомнениях поставило понимание того, что «сейчас все так делают».
- Многие молодые люди относятся к совместной жизни несерьезно, - говорит практический психолог, руководитель Центра практической психологии Алиса Попова. - И это касается не только гражданского брака, но и официального. Нашим психологам нередко приходится сталкиваться с тем, что молодые люди, которые собирались вступить в брак, не знают о браке элементарного, в том числе и того, на чем базируются прочные отношения. «Мне должно быть с этим человеком хорошо», - отвечают на вопрос «А что ты ожидаешь от брака?». А кто сказал, что должно быть только хорошо? Кто обещал, что не будет проблем?
- В нашей стране институт семьи, как таковой, перестает существовать, - продолжает психолог Центра Розалия Суербаева. - Общество смирилось со свободными отношениями, никто не хочет брать на себя ответственность, терпеть и стоить отношения, стараясь переделать себя, самосовершенствоваться, все хотят прийти на готовенькое. Не заладилось - можно развестись. И общество не осудит, потому что безликое общество живет по законам вседозволенности.
- Когда мы рассказываем, что основа брака - это доверие, верность, подотчетность обоих супругов, обязательства, - многие возмущаются: «что, мне теперь нельзя с приятелями пива попить после работы?», - продолжает Алиса Харитоновна, - «а мне с тряпкой и у плиты стоять с утра до вечера?». Супружество далеко от понятий «приятно» и «весело». И в большинстве случаев семья строится на ошибочных принципах, что делает развод супругов практически неизбежным. Выходить замуж за человека только на основании любви - неразумно. Начинать жить гражданским браком на основании лишь симпатии и желания получше узнать друг друга - глупо.
Поняв, что единичными консультациями проблему не решить, у психологов Центра практической психологии Орска назрела идея создания проекта «Азбука семьи». Это своеобразная школа семьи, в которой помогут молодым, желающим построить крепкий брак, а также супружеским парам со стажем, которые испытывают сложности во взаимоотношениях, адаптироваться к семейной жизни.
- Любовь - это слагаемое трех компонентов, - говорит Алиса Харитоновна, - встреча двух обоюдно интересных людей, интимность и обязательства. Любовь, как страсть, как сильнейшее возмущение чувств, рано или поздно проходит. Несколько лет семейной жизни напрочь убивают желание идти в огонь и воду за человеком, который перестал быть интересным и не стал близким по духу.
Трудности материального плана, психологические особенности людей, вредные привычки - глядишь, и тяготит уже сама мысль о том, что в обществе этого человека придется провести этот вечер, и следующий, и весь этот год, и следующий... и так до конца жизни. Что же делать?
- Потребительское отношение ко второй половинке становится для многих основой отношений, а между тем, такой взгляд на брак является ошибочным, - рассказывает Розалия Азатовна. - Вообще, миф о второй половинке, которая, якобы, есть у каждого человека и ее нужно только найти - это всего лишь красивая сказка. Но эта сказка служит плохую службу молодым людям. Вместо того, чтобы работать над собой и выстраивать отношения с человеком, они ищут - не находят и снова кидаются в поиски.
- Для того чтобы не метаться от одного партнера к другому, и существует азбука отношений, - продолжает ее коллега. - Молодые люди изначально настраиваются на отношения в черновом варианте, тогда как настраиваться нужно на конечную цель - создание крепкой полноценной семьи - это первое правило, на котором строятся отношения между партнерами.
Другая серьезная ошибка, которую допускают молодые люди в отношениях, укрывается на стадии их встречи.
- Это Марина и она сегодня у нас переночует, - заявил 16-летний парень родителям, заявившись домой с девицей, которая была на полторы головы выше него и явно на пару-тройку лет старше. - Я ее люблю.
На угрожающий взгляд отца парень ответил, потупившись:
- Если она уйдет, то и я уйду!
Сил отца хватило на то, чтобы затолкать сына в его комнату, выпроводив девицу, а мудрости у матери, чтобы сгладить конфликт и уговорить подростка не идти на конфликт с отцом.
Но это были только цветочки. Парочка встречалась около месяца, а потом девица бросила своего Ромео со словами: «Ты еще маленький. Подрасти сначала». Парень бегал за своей возлюбленной, пытался ее убедить в любви до гроба. Сходил с ума. А однажды написал ей длинное письмо в Инете и повесился. Благо, неудачно. Родители услышали грохот падающего с плохо держащегося в стене крючка тела и успели снять с шеи петлю, которая уже перекрыла доступ кислорода.
Когда молодой человек через время успокоился, то по секрету сказал матери, что повесился не от неразделенной любви, а оттого, что все и в институте, и дома знали о его отношениях. А когда девушка его бросила, то словно опозорила.
- Стыд перед другими людьми оказался самым сильным чувством, - говорит Розалия Азатовна. - Иногда молодые девушки выходят замуж за нелюбимого и совершенно не близкого по духу человека только потому, что стыдно быть не замужем в их возрасте. Публичность отношений на этапе «примерки» должна полностью исключаться.
- Следом за этапом «встреча» следует этап узнавания, или изучения друг друга, - рассказывает Алиса Попова. - Парни и девушки живут не в идеальных семьях — идеальность в отношениях мужчины и женщины просто невозможна. Они видят, что родители ссорятся и мирятся, что в семьях происходят кризисы, но при этом упрямо твердят: «У меня будет всё идеально, не так, как у родителей». Верджиния Сатир в своей книге писала: «гармоничная семья знает, что разлады в семье - это закономерность, и они благодарны ссоре или кризису. И знание того, что ссоры неизбежны, что семейные кризисы - это естественно, они в конечном итоге позволяют отношениям двигаться вперед».
Семейные кризисы закономерны, но не стоит думать, что кризис в вашей семье начнется именно через три года, как пишется в книгах по психологии. Семейный кризис - это не кризис стажа, а кризис отношений.
Стремясь обрести гармонию с самим собой, человек семимильными шагами начинает двигаться к разводу. Что самое печальное - не осознавая при этом истинных причин проблемы, обвиняя бывшего партнера во всех смертных (по большей части - абсолютно бытовых) грехах. Роковые ошибки неизбежны до тех пор, пока человек не научится совершенствоваться.
Оксана и Владимир жили в гражданском браке три года, потом официально оформили брак, а через месяц заговорили о разводе.
- Тогда мы выходили из маршрутки, и он не подал мне руку, - жаловалась Оксана. - Он до свадьбы был внимательным, а как только понял, что я никуда не денусь, сразу стал ко мне по-другому относиться. Я обиделась.
- Не подал ей руку, потому что в это время открывал зонтик, - оправдывался Володя. - Я же хотел, чтобы она не промокла.
Но всё это супруги высказали уже на приеме у психолога, а до этого Оксана жила у мамы, а Володя болтался по друзьям.
- Нужно давать друг другу шанс, - говорит Алиса Харитоновна. - Человек - единственное разумное существо на Земле, способное общаться и обсуждать возникающие проблемы. Если замкнуться на своих обидах, молча накручивать себя, ни к чему хорошему это не приведет. Нужно уметь строить диалог. Есть еще один нюанс: если в порыве ссоры кто-то кричит ругательства в адрес партнера, то это не значит, что он так думает на самом деле. И об этом тоже обязательно нужно знать и помнить, чтобы всю жизнь не вспоминать, что муж назвал тебя дурой во время ссоры.
Начните со своей семьи. Вы уже многое знаете о самоценности, о механизме общения - попробуйте использовать эти важнейшие значения в вашей семейной жизни. А если нет, то психологи центра практической психологии помогут вызубрить азбуку семейной жизни назубок.
Тематические занятия в школе молодой семьи будут проводиться в загсе на пр. Ленина, после его официального открытия. «ОВ» даст подробную информацию о времени начала консультаций.
P.S.
Что касается дочери моей подруги, то со своим парнем они прожили пять лет, а потом зарегистрировались. На следующий день после загса он выкинул все ее вещи, объясняя это тем, что теперь она его законная супруга и не имеет права позорить его фамилию, разгуливая по городу в коротких юбках. Женщина была в шоке - до загса мужа всё устраивало в ее гардеробе. - Женщина, живя в гражданском браке, считает, что она - жена, а мужчина видит в ней лишь любовницу, - комментирует Розалия Азатовна, - поэтому и относится как к любовнице. Нужно учиться называть вещи своими именами. Гражданский брак - необязательная модель поведения. Поэтому не стоит удивляться, что гражданский муж изменяет, а жена не исполняет обязательств. Нельзя требовать исполнения обязательств в союзе, который изначально не строится на принципах, по которым живет семья.
|
